不善言談的你,如何在社交場合生存?

時間:2018-07-12 07:02:02 來源:實用心理學

原標題:不善言談的你,如何在社交場合生存?

01

前幾天,有一位朋友向我傾訴了一下他的苦惱。

原來他是一個比較悶的人,人多的時候就會很拘謹,不知道該說什么。看到周圍的人一個個都放的很開,講出來的話都是一套一套的,就不由自主的感到自卑。

他說:私底下在好朋友面前,我還是挺能說的,但是不知道為什么,面對的人一多就這樣了。所以,要怎樣做才可以像別人那樣侃侃而談呢?

這是很多內向的,不善言談的人經常遇到的一個問題,或者說煩惱。

一般來說,面對問題,尤其是自己能力上的一些不足時,我們就會感到焦慮,第一反應就是怎么提升自己在這方面的缺陷。這種思維就是我們常說的問題思維,也就是對問題非常敏感,急切的想解決問題。

問題思維的好處是顯而易見的,就是能不斷的督促我們去學習,去提升自我,讓自己變得越來越強大,這是積極的意義。

不過問題思維也有它的問題,就是如果這個問題總是解決不了的話,就會有一種被否定的感覺,覺得自己不夠好,嚴重的話會感到自卑。

但是,很多人容易忽略的一個事情是:這個問題真的重要嗎?

比如,當我們為自己在公眾場合不善言談而自卑時,可以反過來問自己,像別人那樣能說會道真的重要嗎?我需要變的和別人一模一樣嗎?

我們可以換位思考一下,當你在聚會的時候看到一個說話很少的人,你會怎樣看待他?你會覺得他很差勁,讓你看不起嗎?好像也不會,最多也就是覺得這個人可能有點內向,僅此而已。

所以,當我們為自己的不善言談而苦惱的時候,也要提醒一下自己:這可能是一個問題,但這個問題或許并沒有自己感覺到那樣糟糕。

每個人都有自己擅長,也有自己不擅長的,你不必逼著自己各方面都要完美。這既不可能,也不理性。

02

而且很多時候,別人身上的那些優點也不是我們想象的那么完美。

就拿交往初期的會哈拉,或者說自來熟來說,我們可以分析一下這種能力的優點和缺點。

優點:

顯得自己談吐不凡,容易成為人群中的焦點;可以很快的和別人拉近關系,更好的與人交流。

從心理學的角度說,就是占據了第一印象的優勢。

第一印象又叫首因效應,它本質上是一種優先效應,當不同的資訊結合在一起的時候,人們總是傾向于重視前面的資訊。也就是說,當一個人給別人留下自己是很有能力,或者很強大的印象時,這個印象就會很強烈,并且持續很久。

有優勢就必然有不足,接下來我們就來看看它的缺點。

第一印象給人的那種好印象主要是依據人的一些表面特征而得出的,比如,主要依靠性別、年齡、體態、姿勢、談吐、面部表情、衣著打扮等,來判斷一個人的內在素養和個性特征。

而且,第一印象的產生是有特定情境的,往往是在不熟悉的人之間,且兩個人之間接觸的時間有限。比如你新結交了一個朋友,你們對彼此都不熟悉,在這種情況下,人們只能根據對方展現出的有限資訊進行判斷,這種情況下第一印象的作用就會非常大。

但是,如果兩個人要長久相處的話,比如像同事,或者經常交往的朋友那樣,那么,第一印象帶給別人的認知是會根據實際情況而逐漸修正的。

剛開始感覺很好的人,慢慢的會發現原來這個人也有很多缺點;同樣,第一次見面時感覺不好的人,慢慢也會發現原來這個人身上也有很多優點,對這個人的態度有所改觀。也就是說,不管你剛開始表現的是一個完美的好人,還是一個十足的壞人,相處久了后,都會被作為一個優缺點并存的正常人來看待。

03

此外,對稍微有些社會經驗的人來說,即使你對他們展現出最完美的一面,他們在內心深處也不會輕易的認同,他們一般會在經過一段時間的考量和驗證之后,才會真正的認同或者排斥一個人。所以,不管你是展現自己好的一面,還是不好的一面,對方剛開始的時候都會懷著將信將疑的心態來面對。

而且,當他們面對健談的人時,會有一個矯枉過正的心理防御,那就是:一個人越是能說,越可能言過其實,所以要對其所講的內容打個折扣。

所以我們可以看到,你眼中那些所謂的優點,可能只是看上去很美,而實際上并沒有那么大的優勢。

從本能上說,我們都希望在別人面前展現出自己美好的一面,獲得別人的認可,或者說在各方面都不輸給別人。這些想法本身無可厚非,也可以了解。但是作為一個成熟的人,我們要學會對自己頭腦中的那些本能的想法保持警惕,多反思一下:真的有必要嗎?它真的那么好嗎?

當我們可以這樣覺察的時候,很多煩惱就不再是煩惱了。

華文頭條 www.hwtoutiao.com 2018-07-12 07:02:02

第一印象 別人 問題 言談 優點

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